Horoskop erotyczny zawsze się sprawdzi

R A K

Horoskop erotyczny. W dobie powszechnej komputeryzacji życia należałoby już dawno zająć się produkcją robotów do samozaspakajania. Produkcja na szeroką skalę to interes wprost wymarzony dla Ciebie. W tym miesiącu gwiazdy będą Ci bardzo przychylne. Zdradzają nawet pewien sekret dotyczący konstrukcji tego aparatu. Kluczową jego częścią będzie magazynek od krótkiej ostrej broni, jeśli chodzi oczywiście o wersję dla kobiet. W wersji męskiej taką samą lub podobną rolę odegra mikroskopijna wersja betoniarki. Reszta pomysłu to już Twoja brocha. Zbijesz fortunę. Darmową reklamę w Wampie masz już zapewnioną. Prześlij nam jednak odpowiednio wcześnie prototyp wraz ze Swoim zdjęciem.

L E W

Gotowanie na twardo fiuta naprawdę nie sprawi, że stwardnieje. Nie męcz się.Twój problem jednak sam się rozwiąże, jeśli znajdziesz odpowiednią partnerkę. Wybierz się w tym celu na plażę nudystów i obserwuj jakie reakcję zachodzą w siusiaku. Jeśli jednak po kilku dniach nie zaobserwujesz żadnej reakcji choćby najmniejszej to mam dla Ciebie najsmutniejszą wiadomość. Twój kutas jest kompletnie bezużyteczny i jedynym ratunkiem dla Ciebie jest zmiana płci. Jako kobieta rozchylasz tylko nogi i czekasz. Kto inny martwi się oto, żeby Ci było dobrze. Wszystko da się załatwić, tylko ta Twoja gęba. Partnerów będziesz musiał szukać wśród ociemniałych.

PANNA

Ale z Ciebie delikfent. Jako chłopiec nauczyłeś się myć zęby i uszy, wycierać pupę, zamykać za sobą drzwi, oraz wielu wielu innych przydatnych w życiu czynności., a tego jednego jakoś nie możesz się nauczyć. Chodzi oczywiście o nie wycieranie w zasłony okienne i w marynarkę Swojego zafajdanego spermą fiuta. Przecież to takie proste. Kończysz ciupcianie, idziesz do łazienki, odkręcasz kran, mydlisz, spłukujesz i po wszystkim. A tak ciągle boisz się wpuścić do domu sąsiadów, w pracy wszyscy się śmieją na widok Twoich obklejonych i cuchnących ciuchów. Fe! Po prostu chce się zygać! Pora byś wreszcie zrobił z tym porządek. Dobrze Ci radzę! Chyba nie chcesz z tak głupiego powodu stracić pracy i doprowadzić do rozwodu. W tym miesiącu noś ciepły beret.

WAGA

Od dawna pragniesz zademonstrować swojemu konkurentowi – „paszoł won”. Sposób jest prosty. Wystarczy, abyś przestał się golić i chodzić do fryzjera, a pod koniec miesiąca Twoja krzaczasta i niepielęgnowana szczecina oraz kudłata czupryna tak optycznie powiększą Twoją twarz i uwydatnią biel Twoich zębów, że na ich widok rywal dostanie napadu padaczki i tym samym raz na zawsze odczepi się od Twojego „towaru”. Cała nagroda, jaka kryje się w staniku i majtkach oczekującej na zwycięzcę samiczki, będzie należeć tylko do Ciebie. 24 Twoja faja podziała na partnerkę, jak marchew na osła i skłoni ją do dokładniejszych oględzin. Tylko nie rzucaj się do ucieczki – to tylko taka gra…

SKORPION

Wybiera się do Ciebie kontrola podatkowa, więc usuń z biurka te stosy ważnych dokumentów, aby nie wpadły im w ręce. W przeciwnym wypadku możesz liczyć się z przymusowym urlopem penitentiarnym. Kto naopowiadał Ci tych głupot, że możesz odliczać od podatku pisma o treściach erotycznych. Fakt, że to z reguły literatura fachowa, ale nie w Twoim wyuczonym zawodzie. Bycie męską prostytutką musisz traktować jako hobby. Wiem, wiem, że to stanowi Twoją główną podstawę utrzymania, ale to nie ma nic do rzeczy, Nie kłóć się o to z urzędnikami, bo jeszcze dosolą Ci podatek za robotę na czarno. Pragnę Ci tylko jeszcze uświadomić, że robota na czarno nie oznacza kontaktów seksualnych z murzynami! Co z Ciebie wyrosło, gwiazdy po prostu martwią się o Ciebie!

STRZELEC

Kupa złomu jaką przytargasz do domu nie pomoże Ci przekonać połowicy, że jesteś wart choćby jego lichej ceny. Lepiej wyrzuć tą starą metalową wanienkę z której planowałeś zrobić saunę i wbij się z impetem w nowe hobby. Sprawa nie będzie może dziecinnie prosta, ale to wielka zaleta strzelców wbijać się celnie. Najpierw musisz przeczytać w książce gdzie trzeba celować. Miejsce zagłębienia pomiędzy wargami sromowymi ukochanej oznacz numerem 10 i tu spróbuj trafić taką zwisającą i nieprzydatną dotychczas do niczego skórką między Twoimi udami. No, po prostu siusiakiem. Pomasuj go tylko wcześniej odpowiednio długo. Acha, nie biegnij tylko czasem do lekarza, że zrobił się sztywny! To nie paraliż, ani skurcz. Tak ma być. Potem odwagi i celuj. Hobby na pewno Ci się spodoba.

KOZIOROŻEC

Masz prawdziwego pecha, uciekła Ci spod nosa taka okazja. Wszystko przez ten alkohol. Po pijaku jesteś jak baba. Leżysz i nic Cię nie ruszał. Gdybyś leżał na chodniku, ale w zupełnej świadomości, nie jedno byś zobaczył pod spódnicą przechodzących nad Tobą kobiet. Teraz większość z nich nie nosi majtek. I po co się tak upijać? Nie wiesz co tracisz. Tyle zmarnowanych pięknych chwil. Może to zaważy w końcu, na Twojej decyzji i dasz się „zaszyć”. Przemyśl to póki nie jest za późno. Na wizytę u lekarza świetne są środy tego miesiąca. Odwagi!

WODNIK

Jeśli myślisz, że Twoja łysina jest dowodem niewyczerpanej potencji, a Twój męski hormon produkowany wiadrami to jesteś w błędzie. Twoja przestarzała fabryczka spermy od dawna nadaje się na złom. No powiedzmy, że pociągnie jeszcze rok, dwa, ale nie dłużej. Rada jest taka. Wczasy, wczasy i jeszcze raz wczasy, zwłaszcza w towarzystwie niepohamowanej blondyny. A, co do Twojego „kolana” byłoby dobrze, żebyś posypał go jakimś talkiem, bo podczas Twoich ostatnich podrygów (tzw. pozycja na głowie) może dojść do nieszczęśliwego poślizgnięcia, wskutek czego odgryziesz sobie język, tak przecież przydatny „w tych sprawach”. Przed wyjazdem na wczasy nie zapomnij spisać testamentu. Horoskop erotyczny. prawdę tobie powie.

RYBY

Zapaloną świeczką nie rozgrzejesz Swojej partnerki. Do tego potrzeba ognistej fujarki, a nie takiego słabeusza jak Ty. Nie obraź się. że to mówię, ale taka jest prawda. Próba stosunku na rozgrzanym placu też nie przyniesie pożądanego przez Ciebie efektu. Co robić? Codziennie nacieraj się nacią z młodej marchwi. Z czasem nabierzesz wiosennego zielonego kolorku, który działa niezwykłe podniecająco na kobiety. Twoja pani będzie podniecona już na sam Twój widok. Uważaj tylko w takim stanie na Policję i Straż miejską. Zwłaszcza ta ostatnia może uznać Cię za przybysza z kosmosu i zaaresztować. Niewykluczona wtedy banicja na Marsa. Uważaj też na UFO, żeby nie wzięli Cię na pokład uznając za swojego. Jeśli przekonają się, że stanowisz tylko ich mizerną atrapę wyrzucą Cię na zbity pysk.

BARAN

Horoskop erotyczny. Jeśli nie domyślasz się na co powinieneś być gotowy w najbliższym miesiącu powiem jedno – wyrazy głębokiego współczucia. Muszę również dodać, że musisz się przygotować na odrobinę bólu, 19 miesiąca z zakładu dla czubków w Tworkach zwieje pewien świr – kanibal, który nie wiadomo, dlaczego upodobał sobie w swoim jadłospisie, jako danie główne jądra napotkanych facetów. Jak wykazuje jego kartoteka, twierdzi, że w ten sposób przejmuje ich odwagę. Rada jest taka. Spróbuj mu wytłumaczyć, że jesteś najbardziej tchórzliwym facetem na świecie, najlepiej przy pomocy siekiery. Biedak powinien to zrozumieć. Gdyby plan się nie powiódł powiedz mu, że masz w kieszeni jodynę i że sam sobie wykonasz tę skomplikowaną operację – głupek robi to zazwyczaj niezbyt delikatnie.

B Y K

Nie wystarczy być zodiakalnym bykiem, aby usprawiedliwiać swoje iście bycze żądze. Wydaje Ci się, że atakowanie jak byk sprawia Twojej babie jakąkolwiek przyjemność. Wchodzisz w nią bez uprzedzenia w jej wczesnym stadium podniecenia zamieniając radość obcowania z Tobą w potworne tortury. Kompletna amatorka. Ale nie martw się. Na pocieszenie zdradzę Ci, te pod koniec miesiąca z lewego uda zacznie Ci wyrastać dodatkowy członek. Tym razem bardziej giętki i zwinny, a co najważniejsze, pokryty jakimś bliżej nieokreślonym mazidłem (tym się nie przejmuj – ciupcianie będzie mniej bolesne). Może dzięki temu sprawisz Swojej oblubienicy, chociaż odrobinę radości. 13 bieżącego miesiąca uważaj na nisko przelatujące siekiery.

BLIŹNIĘTA

Horoskop erotyczny.Nie masz co marzyć o urlopie, może jedynie o podróży do krainy marzeń. Tam spotkasz długonogą blondynkę, która odkryje przed Tobą najbardziej interesujące miejsca. Wyspa skarbów, a w niej płateczki z krainy marzeń – jasne piękne wargi sromowe. Wszystko dla Ciebie. Jej dwa szczyty przyprawią Cię o zawrót głowy. Będzie wprost kwiczeć prosząc, abyś zrobił to jeszcze raz. Poczujesz się wreszcie dowartościowany. Niestety to tylko kraina marzeń. Rzeczywistość okaże się bardziej brutalna i znowu będziesz miał kłopoty ze wzwodem. Takie jest niestety realne życie. Acha, na letnie wakacje urlop dostaniesz gdzieś w lutym!

Horoskop erotyczny został znaleziony w Wamp 7/99.

Wyprawy do szaf